история







разделы


Пользовательского поиска



жми пальто оптом

предыдущая главасодержаниеследующая глава

Сказки, легенды, мифы

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.

А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

* * *

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

(Белочка)

* * *

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

* * *

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:

"Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать - не по средствам живет..."

* * *

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

* * *

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и Д'Артаньяна со всего размаха по скуле бьет. Д'Артаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!"

* * *

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

* * *

Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

* * *

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

* * *

Мужик приходит к барину и спрашивает:

- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?

Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:

- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.

После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:

- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.

- Да у меня и нет никакого золота.

- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?

- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!

Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:

- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?

- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.

- А чего он там откопал-то?

- Кусок золота величиной с конскую голову...

* * *

- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

* * *

Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: "Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил", а Алёше в ответ:

- Ну мне надо подумать!

- А сколько тебе думать?

- Ну недельки две.

- Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт - говорят жители.

Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:

- Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил ивсех почти сожрал.

- Ну мне надо подумать - говорит Добрыня.

- Ну сколько тебе думать надо?

- Ну недельку.

- Да за недельку некого выручать уже будит.

Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:

- Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал...

Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают:

- Илюша, ты что даже думать не будешь?

- А что тут думать съ*бывать надо.

* * *

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

* * *

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.

Илья: - Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

* * *

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!

* * *

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

* * *

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

* * *

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

* * *

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.

Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

* * *

Илья Муромец на распутье.

Надпись на камне: "Без вариантов".

* * *

Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит:

- Вот такой я забавный зверёк!

* * *

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:

"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

* * *

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

* * *

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!".

Вообщем глупая, нелепая смерть...

* * *

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

- А что - отец болел, что ли?

- Почему?!

- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * *

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".

* * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну.

Что, так себе анекдотец?

А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.

* * *

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

* * *

Заходит в кабак Василий Иванович.

Официант:

- Вам чего?

- Бутылку водки, стакан и блюдце.

Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:

- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал...

* * *

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.

Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали...

* * *

Воин подходит к пещере и кричит:

"Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!"

В ответ тишина.

Богатырь снова:

"Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!"

Опять тишина!

Герой ещё громче в пещеру орет:

"Змеёныш, тварь трусливая, выходи!"

Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.

Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.

- Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливаая. Зато жив остался...

* * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.

Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

* * *

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.

* * *

Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...

Утром, с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

* * *

Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной - кольцо, второй - зеркало, в общем, всё путём.

Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

* * *

Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.

Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Ёлочка, зажгись!

А ёлочка не зажигается. Он снова:

- Ёлочка, зажгись!

Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин!

Пожар только к утру потушили...

* * *

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

* * *

Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?

Фpодо: Тyт что-то написано.

Гэндальф: Что?!

Фpодо: Made in China!

Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

* * *

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.

Она растерянно посмотрела на две другие.

Те в ответ злорадно улыбнулись.

* * *

Звонок директору цирка:

- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор бросил трубку. Второй звонок.

- Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?

Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.

- Слушай козёл, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

* * *

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.

Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.

Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.

А третий взял гранатомёт...

* * *

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

* * *

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!

* * *

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

Случай на ролевых играх

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

предыдущая главасодержаниеследующая глава



Рейтинг@Mail.ru
© Алексей Злыгостев, дизайн, подборка материалов, оформление, разработка ПО 2001–2017
При копировании материалов проекта обязательно ставить ссылку:
http://historic.ru/ 'Historic.Ru: Всемирная история'