ПОИСК: |
|||
|
Сказки, легенды, мифыДон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки. * * *
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка) * * *
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? * * *
Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать - не по средствам живет..." * * *
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. * * *
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! * * *
Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и Д'Артаньяна со всего размаха по скуле бьет. Д'Артаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!" * * *
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... * * *
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... * * *
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. * * *
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. * * *
Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову... * * *
- Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы. * * *
Жжёт Змей Горыныч деревню. Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать, пошли к Алеше Поповичу и говорят: "Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил", а Алёше в ответ: - Ну мне надо подумать! - А сколько тебе думать? - Ну недельки две. - Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт - говорят жители. Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят: - Добрынюшка выручай, Змей гад всю деревню почти спалил ивсех почти сожрал. - Ну мне надо подумать - говорит Добрыня. - Ну сколько тебе думать надо? - Ну недельку. - Да за недельку некого выручать уже будит. Пошли они к Илюше Муромцу и говорят: - Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал... Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня. Жители в удивлении и спрашивают: - Илюша, ты что даже думать не будешь? - А что тут думать съ*бывать надо. * * *
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. * * *
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем! * * *
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!! * * *
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?! * * *
И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек. * * *
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. * * *
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили. * * *
Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов". * * *
Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверёк! * * *
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нём надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками". * * *
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. * * *
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". Вообщем глупая, нелепая смерть... * * *
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? * * *
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?". * * *
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролёра убила ещё одну. Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют. * * *
Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. * * *
Заходит в кабак Василий Иванович. Официант: - Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце. Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал: - Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал... * * *
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали... * * *
Воин подходит к пещере и кричит: "Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!" В ответ тишина. Богатырь снова: "Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!" Опять тишина! Герой ещё громче в пещеру орет: "Змеёныш, тварь трусливая, выходи!" Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал. Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый. - Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливаая. Зато жив остался... * * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? * * *
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь. * * *
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром, с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?! * * *
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной - кольцо, второй - зеркало, в общем, всё путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! * * *
Пришёл как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Ёлочка, зажгись! А ёлочка не зажигается. Он снова: - Ёлочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... * * *
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. * * *
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. * * *
Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: Тyт что-то написано. Гэндальф: Что?! Фpодо: Made in China! Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!! * * *
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. * * *
Звонок директору цирка: - Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна? Директор бросил трубку. Второй звонок. - Здравствуйте. Я ещё раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна? Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок. - Слушай козёл, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать. * * *
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомёт... * * *
Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель! * * *
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!! * * *
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. * * *
Случай на ролевых играхСидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес. На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.
acuvue 2 colours enhancers |
|
|
© HISTORIC.RU 2001–2023
При использовании материалов проекта обязательна установка активной ссылки: http://historic.ru/ 'Всемирная история' |